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最傻的女人:他属于我,在来生
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那天,在一个群里看到他熟悉的名字,我开始惶惶,也许生命真的就已经不属于自己,我爱的太胆怯却太深,可是我怎么说出口,于是想:也许真的他属于我,在来生
.
孤傲掩饰着我的无助
冷漠揭发我的不安全感
太多太多诉说着我的茫然
可是
我明明微笑,笑的那么遥远却刻骨铭心
思绪还飘在远方,过去或者未来的
明明不知道在哪里,却总是固执的肯定
明明只是善意,却是总是被无奈的否认
明明可以争执,却只是默默的离开
自以为留下一片安然,实则哭傲天涯
手心握着的不是希望,与希冀无关
当背离的失去,当权衡的过去
始终还能真实吗. 豁达的大笑
却在期许:你能否看到我的那丝苦涩,我的爱
没有失望,也许本无期望
我只是走在了偏离人间的轨道上
惶惶哀愁伪装敏感也真诚
拒绝快乐悲痛,拒绝天堂地狱
以为我真的能释怀
笑着祝福,祈祷,你一定要幸福,代价可以是我的生命.

有些人注定只能去祝福,去默默深爱,注定不会有开始.有些人注定笑着始终笑着,把悲哀吞到胃里.
有年头没有见过他,就理解为没有缘分吧或者是刻意的回避,有些东西本不能强求,而太珍贵的东西为什么天生就在我不能及的地方.
总是学着努力的自以为的忘记了,是的,也许,真的可以做朋友,或者,做最熟悉的陌生人.其实,铭心自问,我何德何能说这些话.上帝太巧妙的安排让我们懈怠,却又在多年以后那么赤裸裸的让我明白,一切不可能.
大家都平静的生活,属于各自的空间,我不知道,会不会有一天,我们可以好好的谈,或者在七十岁的时候说,我爱你,很多年,而你也笑着说,开玩笑吧,我不语,转头,流泪,这是我期望的最好的结局,因为至少,此生,我可以知道你过的好.
我不知道会不会有来生,但我要,我有你也有,那我一定要爱你,天长地久.
 写在今天,因为一切又那么真实的出现在了我的面前.
昨天飞姐姐,让我要勇敢的说爱,那是在争取自己的幸福,可是我真的不知道假如在一起了,那样会好吗,会圆满吗? 她说在于过程,可是太多我不敢想的东西,今天,他上线了,大家都变了,他不快乐,我也难过,可是我甚至不知道怎么去安慰他,因为是他!我害怕我失了火侯,因为是他,我小心的组织我的语言,因为是他,我用一天的时间去揣摩他半小时说的话,他匆匆下了,一刻可以孕育一个孩子一年可以诞生一个孩子,四年或者五年六年能改变一个人多少!我甚至不敢去想象,如果真的相间,我要怎么去面对,去遮掩心中的亢奋,去试图说我爱,我希望你好,希望你幸福,我要怎么做,你要我怎么做 /
 
一直在怀疑上帝为何如此安排,没有萌芽的相遇,把爱堵在根上,我不知是不是命中注定这段揪心的际遇,明明爱却不能说出口,我是否真的没出息,太傻太倔太重感情,而当一切又赤裸裸的说不可能,想试着说爱,却被声带迷惑我真的乱了,爱那么深那么久全为那没结果的心酸!
何时我能找一个合适的方式说爱,流星雨什么时候下,请记得我的愿望
或许不相遇也好,让我的生活乱了分寸.上帝故意在为难谁,还是我在自做多情,他们都是小孩子,也许我是真正的傻姑娘,我不知道,你是否可以知道
 
知道那么多的那么多,许个愿吧,希望你可以过的好,我做什么都好,你一定要幸福!宝贝,我的男人,来世的!
 
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